非24時間睡眠障害の夫を受け入れられない

現在37歳の夫は18歳の時から

眠る時間が毎日30分ほどずれていく症状があった。

私たちが付き合っているころ、

私はそのことに全然気が付かなかった。

デートの時間も、宿泊のある旅行も

問題なく出来ていたから。

それに、私たちは当時別々に一人暮らしをしていたから

問題がハッキリ見えていなかった。

夫もそのことについて何も伝えてくれなかった。

今思えば、夫なりにとても

努力してくれていたのだと思う。

でも…結婚してから

夫は努力をするのをやめてしまった。

睡眠クリニックに通っていたけど、

処方されるメラトニンが全く効かないと言って匙を投げた。

睡眠クリニックに行き続けても

お医者様に毎回同じ事を言われ

毎回同じ薬を出されるだけなので

いくだけ無駄、面倒くさくなったようだ。

もっと問題について詳しく相談してみたらどうか、

新しいクリニックに転院してみるのはどうか

私も探すのを手伝うと伝えたけど

「全部無駄」のひとことで一蹴にされてしまった。

あんまり私がしつこく話そうとすると夫が機嫌を損ねたので

もうこの話は諦めることにした。

結婚してからというもの

予定していた出かけ先、旅行…

夫の睡眠リズムが合わなくて

行けなかったことも多く発生した。

夫が朝眠っているから、ひとりで出かけることになったことも

無理矢理起こして出かけても、夫は寝不足のため一日中機嫌が悪くてムードが最悪になることもあった。

以前はこんな事もなかったのに

予定を立てることがとても難しくなった。

なんだか急に虚しくなった。

睡眠クリニックに行くことを諦めたから

私が彼をサポートしようと

朝は定刻に起こして、カーテンを開け

朝日を浴びてもらったり

夜はまた定刻に「そろそろ寝る時間だよ」と声をかけた。

ストレスがたまらないように

無理なお願いは避けるようにしたり。

私にやれることはこれだけしかなかったけど

現状が改善してくれるなら夫と一緒に頑張りたいと思った。

けど、肝心の夫にはやる気がなかった。

私が声をかけることも、カーテンを開けることも

寝る時間を伝えることも

彼は面倒くさそうに対応した。

「こんな事やっても無駄。治るわけがない。

俺は18歳の時から同じことを何度も何度も試したけど

何も改善しなかった。だから、もう諦めるしかない。」

彼から出てきた言葉は

「もう諦めたい」だった。

もう、諦めるしかないのか？

この生活を受け入れて生きるしかないのか？

私は彼以上に絶望してしまったと思う。

彼のこの生活リズムにこの先一生

「自分も巻き込まれる」からだ。

これから行われる子どもとの行事も、

イベントも、旅行も、2人の時間も

夫の睡眠リズムを考慮して動かなければいけない。

もしくは、夫は不参加になることも多くなる。

現に今、私はおせち料理を準備し

2024年の元旦の朝に家族でいただくつもりだった。

けど夫は今、夜通し起きていて早朝から夕暮れどきまで眠るリズムになっているため

お正月の朝のおせち料理の席に参加することは難しいと言われてしまった。

2歳になった娘が、ようやく

お正月について認識し出した初めての元旦。おせち料理。

パパママ揃って食卓を囲みたかった。

このためにおせち料理の準備もしてきた。

なのに、私は娘と2人

パパが寝る寝室の横でおせち料理を開ける。

「なるべく参加できるように努力はする」

と言ってくれたけど寝不足で調子の悪いまま参加してもらうのは申し訳ないので

「大丈夫だよ」と断らせてもらった。

…お正月やクリスマス、お誕生日に

パパが参加できない家庭はうちだけじゃないだろう。

そう思って気持ちを切り替えた。

……私は、夫のことを本当に愛しているのか。

本当は愛していないんじゃないかと感じている。

愛しているなら、こんな事で落ち込まずに

夫のこと丸ごと受け入れて真っ直ぐ生きていけるだろうに。

夫に失望したのは

私の意思や考えを考えてくれずに一人で勝手に

睡眠障害の治療や改善をきっぱり諦める。と決めた事。

（欲を言うなら結婚前にこの件を打ち明けて、相談して欲しかった）

それに長い時間巻き込まれる家族のことを

少しは考えてくれただろうか？

不健康な生活リズムを続ける事で

家族を守れなくなってしまうリスクを負っているのに、

「仕方ない、諦める」と匙を投げた事。

私たちは問答無用で夫の生活リズムに

合わせる生活が決定してしまった。

「話し合い」をせずに

自分ひとりで決めてしまう夫に失望してしまった。

一度こうなったら夫はもう私の話を聞いてくれない。

なぜなら、何を話しても結果は同じだから。

超・論理的思考の夫らしい。

正しいのだけど、せめてそこに

「苦労をかけてごめん。それでも受け入れて一緒に歩んでいってほしい」

というひとことがあれば、私の心もここまで冷め切らなかったのかもしれない。

「こう言ってほしい、こう言ってくれたら嬉しい」というのは

夫が嫌う交渉です…。

人に言わされるのが大嫌いなので、拒否されました。

仕方がない。

昼になっても、いつまで経っても起きてこない夫。

娘の「パパ、なにしてるの？」の問いかけに

「まだ寝てるんだよ」と伝えること。

日中、パパが寝ているときも多く

娘と2人で出かける休日。

周りの夫婦揃ってお出かけしている家族を見て

寂しくなってきてしまう。

こんな結婚生活を想像していなかったから。

わたしは、夫の事を愛せていないと思う。

愛しているなら、そんな事も全て受け入れて

前向きに明るく生きれると思うから。

睡眠障害、本人も治せなくて辛いと思ったけど

治そうとしなければ楽になったと言っていました。

本人のペースで睡眠が取れると問題ないみたいです。

それを「ああ、本人が楽になってよかった」

と思えずに

「自分だけ楽になって卑怯だ」

「一生付き合っていかなきゃいけないのはこっちなのに」

と思う私は心が狭いのだろうか…。